CURHAT 2

Rabu, 7 Juli 2010 pkl 01.40

Selasa pagi aku selesai megurus persidangan, aku mendapatkan sms dari pimpinan bahwa aku harus mempersiapkan ijazah yang akan di bagikan pada hari rabu, 7 juli 2010 pkl 10. Rasa malas untuk menjawabnya, entah mengapa?

Di perjalanan aku menuju sekolah, tiba-tiba pimpinan menghubungi aku. Beliau menanyakan aku tentang kesanggupan mengajar. Aku merasa heran mengapa beliau menanyakan itu. Karena aku di sekolah itu sudah sebagai guru bantu dan guru sertifikasi, semestinya beliau berhak menentukan diriku dengan waktu yang ada. Dan itu semestinya tidak perlu lagi menanyakan kepada diriku lagi. Aku hanya menjawab, "Terserah ibu saja, aku mengajar di kelas berapa saja aku mau. Ibu berhak menentukan sendiri, di mana aku akan mengajar".

Memang perasaan hati ini sudah tidak menentu, hatiku sedari pagi sudah gelisah. Sesampainya aku di sana, aku diam... dengan mata yang berkaca-kaca tak bisa membendung air mata. Beberapa teman berusaha menanyakan mengapa dengan diriku. Aku yang merasa bahwa diriku memang sudah tidak disukai oleh salah satu teman, terlontarlah kata-kata yang tidak seharusnya aku ucapan.

Aku tahu dari beberapa teman, kalau dia itu selalu membicarakan diriku yang negatif. Dulu...masih terngiang di kepalaku....dia melontarkan kata-kata bahwa aku ini perempuan yang nggak bener yang hatinya busuk. Dia kira, aku menyukai suaminya... aku tahu, dia begitu..akhirnya aku menjaga jarak. Kedekatan aku dengan suaminya hanya sekedar teman biasa, tidak lebih dan tidak kurang. Kadang aku berpikir...siapa sih suaminya itu...??? dia bukan siapa-siapa bagiku dan tidak ada artinya bagiku. Entah mengapa, aku hanya punya pikiran negatif saja pada dirinya.

Satu hal lagi, aku dikira ada affair dengan salah satu temanku yang usianya tidak jauh dengan anakku. Aku hanya menganggap dirinya adalah anakku, tidak lebih... dan aku tahu siapa wanita terdekatnya... Mengapa mereka berpikiran picik. Salahkah aku kalau aku dekat dengan seseorang...?

Ada hal yang lain lagi, katanya aku kerjanya hanya chatting dan berfacebook saja. Aku tidak habis pikir..., mengapa mereka usil sekali padaku padahal aku melakukan sesuatu itu tidak pernah merugikan siapapun. Aku tahu, di mana aku harus bertanggung jawab...!!

Jujur aku merasa tidak nyaman lagi.....

Hari selasa ini, aku bisa menangis sejadi-jadinya, aku langsung ingat mamaku yang sudah wafat, karena semasa hidup hanya mama yang bisa menentramkan jiwaku. Aku seperti merasa sendiri.

Aku menangis karena aku mendapat hardikan dari dia. Memang aku salah, karena aku salah ucap. Ucapan aku menimbulkan kemarahan dia. Memang pada dasarnya dia sudah benci diriku, maka dia mudah terpancing emosinya. Aku melihat dia bagaikan orang yang sedang kerasukan setan. Matanya...bagaikan iblis bersinar merah nanar, mulutnya... mengeluarkan kata-kata yang pedas dan menyakit dan... hatinya terlihat busuk. Dia bisa berbuat begitu... mungkin karena dia merasa dekat dengan pimpinan dan yayasan yang bisa bicara seenaknya saja,

Sepertinya aku sulit untuk memahami dirinya, aku tidak bisa masuk ke dalam hatinya yang tidak pernah tulus. Aku ikhlas bila dia melaporkan tentang pribadi negatifku ke yayasan. Terserah, apa mau yayasan. Kalaupun aku di PHK, aku berhak mendapatkan penghargaan pengabdian diriku selama lebih dari 20 tahun bekerja di yayasan itu.

Kalau dia mau tahu, aku kerja di situ bukan mencari materi atau harta, tapi mengabdi pada mereka yang kurang mampu. Jika aku mencari materi, pastinya bukan di situ.

Sungguh aku merasa tidak nyaman sekarang. Haruskah aku hengkang dari situ....???

Semoga saja, Allah menunjukkan kebenaran diriku. Aku yakin, karena Allah sangat menyayangi diriku. Dia tidak tidur, Dia tidak buta dan Dia Maha Melihat... Amin